¿Alguna vez has querido establecer un límite pero te ha costado lograrlo? ¿O tal vez ya lo has hecho, pero no has obtenido el resultado deseado?
¡Establecer límites puede ser difícil! Y lo que puede dificultarlo aún más es que muchos de nosotros tenemos creencias sobre los límites que, en realidad, son barreras para comprender y expresar claramente nuestras necesidades.
Aquí presentamos algunos conceptos erróneos comunes que pueden obstaculizar el establecimiento de límites saludables.
1. Poner límites es egoísta.
Si alguna vez has viajado en avión, sabes que es importante ponerse la mascarilla de oxígeno antes de ayudar a alguien que lo necesita. Este mismo concepto se aplica a los límites.
Todos tenemos una reserva limitada de energía emocional y física cada día, y cuando se agota, no podemos dar lo mejor de nosotros mismos ni cuidar de los demás, ni de nosotros mismos. Atender nuestras necesidades es fundamental para poder apoyar y cuidar las relaciones en nuestra vida.
Cuando creemos que establecer límites es egoísta, a veces asociamos decir "sí" con ser amables y decir "no" con ser poco amables. Sin embargo, esto no siempre es cierto.
Por ejemplo, en la siguiente situación: Jane le pide a Sally que la ayude con la mudanza el sábado. Sally tenía otros planes para ese día, pero se siente mal al decirle que no a su amiga. En cambio, acepta, pero el día de la mudanza está irritable y frustrada con Jane, y se arrepiente de no haberle dicho que no. Cuenta los minutos para poder irse a casa. En esta situación, Sally no se está portando bien ni consigo misma ni con Jane.
Cuando dejamos de creer que establecer límites es egoísta, podemos ser auténticos con nuestras propias necesidades y expresarlas con claridad y compasión hacia los demás para fomentar la amabilidad y la conexión a largo plazo. También nos ayuda a ser realistas con nosotros mismos y a reflexionar sobre lo que necesitamos para relacionarnos de una manera que nos resulte cómoda.
2. Establecer límites es decirle a alguien qué hacer.
Establecer límites implica expresar nuestras necesidades y actuar en aquello que está bajo nuestro control. Esto significa pensar y expresar qué haremos cuando surja una determinada conducta o situación.
En otras palabras, los límites no se tratan de controlar a los demás ni de conseguir que cambien, sino de cómo respondemos nosotros a los demás.
Por ejemplo, en lugar de decir “¡No puedes hablarme así!”, un límite saludable sería: “Cuando me levantas la voz durante nuestras conversaciones, no me siento respetado ni seguro para expresar mi punto de vista. Si levantas la voz mientras hablamos, haré una pausa en la conversación hasta que podamos hablar de manera respetuosa”.
3. Los límites son de talla única para todos.
Todos tenemos relaciones diferentes con las distintas personas en nuestras vidas. Tu relación, lo que consideras un comportamiento e interacción aceptables, y lo que necesitas y con lo que te sientes cómodo, probablemente sean diferentes cuando piensas en tu relación con tu jefe, un padre o tu mejor amigo.
Dado que estas relaciones son intrínsecamente diferentes, los límites para cada una de ellas también pueden ser diferentes. Esto es lo maravilloso de los límites: podemos adaptarlos y personalizarlos según nuestras necesidades, dependiendo de con quién los establezcamos.
4. Los límites perjudican las relaciones.
Todos deseamos cercanía y conexión en nuestras relaciones; es un impulso evolutivo que compartimos como seres humanos. Dado que los límites son una forma de restricciones, a veces podemos creer que establecerlos es algo negativo, como si estuviéramos rechazando o excluyendo a alguien.
Sin embargo, cuando se establecen límites de forma saludable, estos reflejan nuestras necesidades y lo que consideramos aceptable. Esto significa que los límites nos ayudan a ser nuestra mejor versión, la más auténtica, en nuestras relaciones.
En lugar de alejar a alguien, cuando establecemos un límite, en realidad le estamos haciendo saber cómo acercarse a nosotros, cómo ayudarnos a sentirnos valorados y respetados, y que nos valoramos a nosotros mismos y lo demostraremos respondiendo a las violaciones de límites con un plan intencional.
Tómate un momento para reflexionar sobre tus creencias subyacentes acerca de los límites y cómo te influyen. Si descubres que tienes creencias perjudiciales que te impiden establecer límites saludables, el primer paso para cambiarlas es reconocerlas, para que puedas abordarlas con una nueva perspectiva en el futuro.
Una vez que hayas desarrollado esa conciencia, intenta replantear estas creencias y observa cómo influyen en tus pensamientos, emociones y acciones. Si necesitas ayuda, la terapia puede ser una herramienta útil para exteriorizar tus pensamientos y llegar a un punto en el que te sientas cómodo estableciendo límites saludables.
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Si cree que el apoyo de un terapeuta podría ayudarle a usted o a alguien que conoce, programe una llamada con un asesor de Two Chairs Care para saber cómo podemos ayudarle, o reserve una cita si está listo para comenzar.
